Ante la inefectividad del programa ‘Amigo Elegido’ –para que maneje un ‘zanahoria’ tu carro cuando estés picao o más-, este Malpal entra a tallar.

El Ministerio de Transportes, azuzado por su ministro Enrique Cornejo,  la ve fondo de acequia. Ya me inscribí entre los 200 románticos de las carreteras en esta asistencia del volante hepabionta; ojalá comprendan que pierden su tiempo y mejor que sean bomberos, además, la true, esa chamba ni tiene jale con las leidis, es loser total.

Yo quiero que mi Amigo Elegido sea Jaime Bayly. Si es que  tomo chela, no conduciría mi skate; se lo tiraría en la cara por andar botando los pedazos de panetón al público (al Perú), en plena emisión de su programa dominical. Ese causa que se revuelque en su cama con Tongo, en privado, bañados los dos en chocolate, misma pelea de barro de leidis, pero que no me vengan con sus disfuerzos navideños que parecían pogo de acalambrados ¡FAIL!

Yo también quiero ser el Amigo Elegido de  Cipriani, me late que durante su homilía se levanta la de litro y medio de vino y casi vampiro, en “Luna Nueva” stail, le da a la sangre de Cristo, totalmente desbordante, por eso empieza en su discurso emergen estatuas de sal (Chi Jau Kay de hace tres semanas), en lo de la planificación familiar y al denunciar cuaquier dictado de su Palacio. ¡FAIL!

Lo que no aceptaría de ninguna forma ser A.E. de Kukín Flores o Waldir Sáenz, o de la Foquita. Mucha chamba, broda, poca paga, aunque me ganaría con algunos ‘bifes’ por ahí, quien sabe, igual, tendría que tener brevete de conductor interprovincial (por el kilometraje acumulado que recorrería).

Pd: Los nuevos carros inteligentes no deben de tener ya airbag, sino un dispositivo para que a la menor detección de tufo de alcohol, se pare, como si se hubieses quedado sin motor ¡True!