Dejaré mi pistola lírica y espada de samurái porque este pechito de gato también tiene vida de enamorado bad. Ayer me fui a Jirón de la Unión para ver la película peruana Contracorriente que está más buena que pegarse una masajeadita al paso, esa de 10 lucrecias que te dejan la espalda divina pomada. Chá ke bro, la historia de la pela…esas cosas suceden uón: Miguel (Cristian Mercado), un pescador de Cabo Blanco se enamora de un hombre, estando en bolero su legal (Tatiana Astengo) y ante un pueblo más conservador y chismoso que Té de tías del Golf  (alucina uón), qué palta, pero la cosa fue por amor, pe,  por dobleteo de love, bien angurriento ese corazón de pescador, igual nomás terminó la película como todo un varón al afrontar sus actos. Mientras veía como borrego degollado a mi flaca en las oscuras butacas seguía el filme: franco alucinante que su amante, después de verse con la Pelona se le aparece para que lo dejen en paz, pucha que cuántos muertitos andarán correteando a sus ex por puñaleros en esta Lima canalla. La película es un golazo de Javier Fuentes -León, un director peruano que va cosechando premios cual moscos en puesto edil 2010. Después de la pela buscábamos un lugar donde comer – estaba el Bolivarcito pero otro día empato con el pisco sour-; entramos a un Choly donde un pollo saltado y chaufa acriollado arruinaron mi dieta ictiovegana, por la refak, quiero trascender y trascender a todo nivel y la comida peruana se achora y más con ese Mistura madafaka que vendrá y me dejará la arteria más rechoncha que Acurio. Finalmente, llevé a la prinsexy a su casa, previa mirada paralyzer de mi futuro suegro, igual si él es Ciclops, yo soy Wolverine, igual amor y paz con todos, bro, agarro mi pistola lírica y sigo buscando periodistas racistas y discriminadores para meterle harto tajo.Kia!!!

Cindy Díaz es una joven artista comprometida con la actuación. En la película Contracorriente ella se manda con Miguel (Cristian Mercado), pero no le paran bola, y al final se impone a su condición de la típica chismosa de barrio.

El sueño de Díaz es ser actriz de cine y vaya que apunta fino. Cuando se dio la entrevista estaba más pedida por los coleguitas y hasta un faltoso intentó interrumpir esta conversa en plena chamba. “Espera tu turno”, le dije. Yo mando.

En este capítulo de su serie favorita Malas Palabras, el incansable columnista se encarga de psicoanalizar el display (imagen) de Twitter del congresista Carlos Raffo. La imagen es la de un Oso panda, precisamente el personaje central de Kung Fú Panda en una posición de ataque, desafiante, como para caerle bien a la chibolada pero sabemos que ante el espejo de su tocador con las justas levanta el brazo para el lavado dental, esa imagen es engañosa, atrapa muchachos, cual chuki pintarrajeado con smile depositando las cloacas de lo más repulsivo del planeta en sus adentros. He sacado mi lápiz y cuaderno y he apuntado ciertas reflexiones. Pizarra faks!: 1) Definitivamente tiene complejo de oso. O le habrán hecho creer ese refranero de lusers: “El hombre es como el oso, cuanto más feo, más hermoso”, y quemó fusible. 2) Está para el Perú Fail (felicitaciones por el premio del Blogday, bien merecido broders). Digamos que lo criollazo le hace al parlamentario las ojeras más oscuras ¿Es que nadie le dijo que más parece un mapache tacuchi murciélago que panda heroico? Hay una crisis de zoo personalidad, bien ahí 3) Bonus: ¿Cómo un congresista puede asesorar en terreno a uno que ni siquiera llegó a candidato? Esta es otra para Perú Fail. Bueno, ya me aburrí de enumerar. Carlos Raffo ya fue asesor de Satanás chainís ¿qué más se puede pedir? A ver si así se quema de una vez pero cuero de chancho nunca se gasta, no se achicharra por orden mayor y la parrilla de la eternidad es poca cosa para su lengua morada de anticuchos con Montesinos. Que él tenga 3,000 followers en Twitter no significa que la pipol lo siga por sus grandes dotes en la escritura de los 140 caracteres, mucho menos por sus links apoyando a todo lo que huela a naranjita –los lamentables desatinos atacando y amenazando como jabalí bajo flecha-. Está comprobado que el congresista tiene la seriedad de un animal, así lo dice su display, padre de la patria vergonzante. Carlos Raffo no muestra su foto real en la cuenta de la dichosa red social por temor a quedarse sin seguidores. Sería un buen susto: No eres panda, pe, varón, llegas a pendex, nomás.

Ayer fueron dos botellas de vino en el Munich. El sonido de piano significa diciembre de anillo, liderada por su señoría el beso y  yo me sentí un personaje de Hayao Miyazaki: el Porco en la taberna, enamoradísimo de Fío, y más allá los chicos delincuentes Mamma Aiuto que son los búfalos, los Aprixfujis, los mentolados de Change Radical con ese eggduro de la de Lima con su pecho lampiño tatuado con palabras en latín de Derecho Romano perfumadas de frambuesa. Ella dice: “En la otra vida, Heresi se reencarnará en una fichita del juego Monopolio”. Él mira sus hermosos hombros; cuando se ajusta la blusa queda un espacio de piel ventilada y él recuerda la playa, la arena húmeda, y sin duda el dios del vino hace sus efectos pastrulos. “¿Cuál ficha?  ¿El carro, la plancha, el dedal? No será perro, pobre los canes, será zapato viejo nomás por taba”, acota el de la gorrita para atrás. Se dan un pico. El vino se encendió. “Encima este cantante frustrado quiere ser alcalde nuevamente, siete años de mamadera y quiere cuatro más, veste madafaka que le haga las bolas a la Rengifo y que se apague con una canción de esas que toca a las tías carretonas sanmiguelinas”, agrega el valiente columnista volteando hacia la puerta para ver si no le han mandado la moto.  Llega el mozaico. Es hora del salchipapón –el romanticismo hace una pausa por fuerza glotona, nada es perfecto-. “Sí, pe, no le salió lo de Change Radical con la tacha del Sr. Narinas y traicionó al PPC, ahora es un buen prospecto de lo que no se debe hacer en política”, acota la de los besos lindos. “Su desbalance patrimonial es malazo, él y su broder del gobierno regional del yaoka no saben cómo justificar esas propiedades, fueron”, remata el periodista “A New Hope” (Susana Baca me llamó así, ejem). “Oye, y H tiene 69% de aprobación en San Miguel como si importara solamente la obra y no la ética de quién la realiza, la pipol de san miki está descabezada”, concluyó el varón, notando que no le queda más dinero. Van a la Plaza Mayor. Él compra una rosa de luka. Ella mira un perrito que juega con la sombra traviesa del vigilante. Las luces de Palacio se apagan en un Te Amo.

Hoy es el BlogDay 2010. Se celebra. Larga vida a los blogs, la libertad de mostrar nuestro mundo. Participé en la grabación del spot, cague de risa, por ahí salgo.

Sin Palabras. Lo único que lamento de colaborar con esto es que dejé en el taxi una nueva súper máscara del Gato PoP. El minino, por lo visto, no quiso salir en el spot. Se largó.

Fakin desagradecido.

Vayan todos a BlogDay.

Fak, murders, el Malapalabrero no estaba muerto sólo andaba de parranda, pe, dejen la gatita sandunguera quieta, la revista xxx seca, y agarren martillo pá la combi music que tengo una song exclusiva pá esta columna, y que los corruptos se echen crema de afeitar con rocoto porque Malapalafaiter come here, yia, yia, yia, mi primera víctima por estos dos días de paralítico… and the winner is… Cuando vi a ese candidato reptar dentro del televisor cual Rastrero de Cool Mc Cool no pude creer que esté frente a cámaras siendo entrevistado por el Tío Terrible. Mientras él hablaba en tele el alumnado de la Facultad de Derecho de la Universidad de Lima moría de pura burla por ese nuevo candidato, que se cree vivo, déjenlo, palomilla de persianas es. Según él, el proselitismo que hace es para el pueblo, y por el pueblo. Oh, fakin god de la desfachatez, qué hemos hecho los peruanos para que te ensañes con nosotros enviándonos cada poor diablo en su cuarto de hora loca, loca, loquísima, porque la improvisación en el cargo público siempre robará millones. Sus anteojos ovalados hienden las cejas pobladas y el escaso cabello deja sus ideas claras sólo de Derecho Romano. Su tono de voz es delgado hacia las notas agudas cual condesa quejándose. Para en la Tiendecita Blanca, va de la tostadita a la etiqueta y le encanta los huevos frescos (con tocino). ¿Su nombre? Sí, Feryi Al Tubo, y Derecho de la U de Lima no volverá a verlo con los mismos ojos. Más, si una vez se ensañó con una alumna por sugerirle ésta que se ponga de acuerdo con su jefe de prácticas a la hora de fijar lecturas (Ah, siempre tuvo los más bonitos, como para que la torta de frambuesas y listones rosas sea completa). La universitaria, de apellido “Races”, quedó marcada por el profe. Feryi Al Tubo le dijo en el lonza: “Tú, conmigo, no pasas”, con esa misma voz de cascabel mojada. La pobre girl fue condenada a la hoguera académica por sugerir a su profesor una mejor organización para las lecturas del examen. Y se la jaló sin asco. Quiere, este señor, gobernar Lima cuando en el salón de clases es un fakin efervescente intolerante y abusivo. Jamás. Cambio radical a ese broder, ablaos! y saludos a mis causas de mi alma máter: Malapalafaiter siempre hace justicia. Es dios.

Un colegial de una gran unidad escolar ha contratado mis servicios mercenarios. Me ha dicho: “Malapalaboy, ayúdame a ‘matar’ esa gatita con uno de tus líricas sandungueras attack chola power”. Yo, cerca de la bancarrota, el encarcelamiento lírico ministerial, y la demencia por el tráfico de Lima, asentí y le cobré 3 cocorokos –sabor a limón con papel biblia-. Averigüé de ella sus hábitos y discotecas, qué botas usa, qué stail tiene para agarrar la cuchara y si bosteza tapándose la boca. Agregando, cómo no, si le gusta que los hombres usen arete, y si sus papis echan mal del ojo por su vestimenta piraña. Frankestein, estas son preguntas que sí ayudan al momento de conquistar a una leidi, me lo dijo caleta el Yoda que para levitando en la punta del Cerro San Cristobal encima de las autopartes, ese es mi maestro achori que me dice las ultimitas palabras del alcance femenino. Se lo escribí con la rapidez de un rayo y por fin cobré, luego de un mes y medio de tiro al palo. Este es el escrito; si no le ayuda para bajar el corazón (el calzón) de esa terca kitty pussy, por lo menos ella tendrá una visión de él como disléxico mayor. Este es el documento en caligrafía arácnida, harto peludo: “Asáltame, Chacalona, pe, cogotéame con tus labios, sorpréndeme, méteme yilet en la ceja, cóseme, escúpeme, que todo sea bienvenido si parte de ti, captura mis labios mientras yo hablo sobre la lleca y la política nauseabunda, que la lengua sea montaña rusa,  haz todas las canalladas conmigo, arrásame, pétalos y fosh, champagne y vino, telo y telo y telo y telo, azoteas, ascensores,  confúndeme con los dioses, con el paraíso que me das en brincos.” Por si acaso le dije al causa, o sea el colegial de una gran unidad escolar que no hay reclamo ya pagado el servicio, y si la kitty se entera de quién fue realmente el autor que vea nomás por vitrina, y chape su pop corn triple XXX, que el SCK (Samurái Chaufa Kat) no perdona a ni una. Teléfono para contratos: 252-37-97.

Porque habla con coraje, y se ve que tiene webs, no le debe nada a nadie y me recuerda a mis tías llenas de raza y pueblo y open mind. Porque ha sido varias veces, maliciosamente, portada de un diario fasho, sí, pe, nadie se da cuenta de la aversión editorial por pertenecer a la izquierda, bien insano el alditus, chúpate mai bols, histérico madafaka, por eso y con mayor razón mi voto es por Susana con corazón. Además a la tía se le ve que tiene poco presupuesto, camina harto por las calles y apoya a la pipol del hip hop – No como Lulú, que se sube a una custer y al toque se nota que es turista-. Me dirán: “¿Malapalafaker, cómo puedes apoyar a un político, siendo tan destructor de ellos mismos?”; respondo: “es que los contrincantes de Susy son sombras nomás”.  Nada de mermelada, sobonería, ni sobadita, dios me mira y bien sabe que hago mis arrebatos con esta columna aguardentosa pos nuclear, mi voto es sincero, e insisto: los otros me son todos sospechosos de querer ganar algo con la alcaldía de Lima, ya fuera poder, lobis, o saltar al Congreso. Además, en el debate organizado por el diario el Comercio y trasmitido por tele, ella supo plantear bien parada su plan de gobierno, y la pipol ya tiene bien puesta su decisión por Susix. Me gusta su proyección de fomento a la cultura ciudadana, el rollo con los Jóvenes para incorporar el arte y cultura –tan abandonada por Castañeda-. Y los programas de promoción para seguir carreras universitarias para los jóvenes de menores recursos de los distritos populares. Y no me interesa la regla de los amixers periodistas: me da la gana de dar a conocer mi voto, yo soy la bala y ustedes la cacha (xD!), no le entro a eso de “soy periodista y por eso soy objetivo”, fuiraaa, faks!, como dicen las tías del parque El Olivar, las que leen esta columna para rejuvenecerse: “La Susy tiene charm”.

Todo tiene un final, nada dura para siempre, Lavoe dixit. Es hora de decir adiós a LA PRIMERA, a esta linda contraportada donde mi cacharrazo aparece como un lunar 3-D, y agradecer a César Lévano, su director, por creer en la estética de mi escritura. Grax a toda la linda pipol del diario que me acogió como si fuera un star de la pluma: me ayudaron a hacer extensiva mi onda infrahumana verbal, Cervantes se revolcó tiroteado en su cripta frente a mi metralla bien skater 2.0, yia. Viva esta franja achori donde me baje a todo tipo de personajes, tá ke se puede hacer una enciclopedia de nombres y sirve de rompe muelle: le di a periodistas groseros de editoriales, políticos evidentes en su egoísmo, artistas inflados de aire comprimido con gas en vez de gasolina, y hasta deportistas tipo Reimond Manco “tócame que soy mentira” sumando los malazos de la selección de fútbol, de todo, pe, como en mercado de Ciudad. Pero el mundo del Malapalafaiter, el Gato Pop, y de Chichalandia, o sea el mío, no pudo tener mejor homenaje en estos últimos días que la denuncia penal impuesta en mis galones por el ministro de Defensa, Rafael Rey, por 700 mil soles, que me alucinó mal como portero del clóset, allá él. Grax mis broders de planta, donde se imprime las miles de ediciones; de rompe y raja siempre en el teclado, y vip vaporub para todas esas narices corruptas. Saludos a mis lectoras, a mis amixers lovers, aquellas groupies que se lanzan en piscina vacía en el Facebook hacia este pechito, gracias pero ya tengo a la legalazzi regia reina attack (gracias a ti, amor, la real vaina de my word).Grax Vicente, por tu ácido humor rioba y por las ediciones de archivo (los de política te dicen Homero Simpson, para mí eres el tío más legal). Grax a todas secretarias, contadoras, amas de limpieza de las páginas del diario, también. Grax, Tío Bro. He agradecido más que japonés en día de su santoyo, es hora de las últimas palabras: bai, pe. PD.- Uno no sabe lo que puede pasar en la lleca. La vida es fugaz. Por lo pronto, este adiós es sólo por el fin de semana.

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