Se me traspapeló este tema, pero lo saqué con un anzuelo Made in Chichalandia para dejarlo como tiradito, listo para mi hincarle mi colmillo adiamantado. El Primer Ministro acaba de recibir la Medalla de Honor del Congreso de la República en el Grado de Gran Cruz, y cuando me enteré sólo una riquísima sopa de espárragos me salvó del momento Hulk, pues iba reventar a patadas el Full HD –en ese momento mi gatita sandunguera gold ya me sujetaba porque la cuota es cruel-. De frente voy a la pregunta del millón ante los exquisitos lectores malapalabreros: ¿A quién le ganó Javier Velásquez Quesquén para recibir esta condecoración? Que alguien me lo explique porque ni los mil pulpos iban a vaticinar esta placa. Por el bikini aguafiestas de la Riquelme de ayer, hay cosas más importantes que enlodarse de lo rico, echarse flores entre algodones de muertos, o darse besitos con tufo de chicharrón -me refiero al Luis Alva Castro, quién de sus manos pasó el galardón diciendo: “ha sabido demostrar a lo largo de su actuación una apertura total, transparencia sin límites y atención a los más humildes”. Plop-; a lenguas se nota que es un mandado de arriba, viéndose como una flema fluorescente desde abajo, pues es hojalata, hecha de un tarro de leche vacía. Y encima él se farolea. Dice JVQ: “Así como Cabanillas introdujo cambios en el orden y la modernidad (del Congreso) y Gonzáles Posada trabajó con dimensión social; yo entendí que había que acercarnos al pueblo”. Poco floro, caushita, que has tomado malazo las clases de oratoria de Alan porque convences sólo a tus guardaespaldas. No es el pueblo el que lo premia, son sus camaradas, sus alianzas, un favor que recaería dentro del Congreso de ida y vuelta. Por la Sarita súper saya 3 que me da ganas de ir al legislativo y arrancharle el ahora collar de perro de su cajón –para mí no tiene valor alguno por el sujeto que lo posee-, además, encima lo eternizaron en un lienzo, otro regalo más del sin sentido. Ahora resulta que haber trabajado en lo que debe, ganando rico villegas, con todo el poder e influencias que esto mueve, además lo pulen. Que se repartan preseas sin un verdadero motivo grita mucho libertinaje. Esto fue sólo un motivo para el lonchecito ministerial. Vergüenza les debería de dar a la Mesa Directiva, y a los congresistas presentes que permitieron que por sus narices pase dicha mención al “mérito”. Ese premio no se aplica a la realidad. Es más surrealista que un Dalí.

Comiendo un delishux pan con queso veía el noticiero “TV Perú Noticias” (Canal 7), el matutino que se emite a nivel nacional, y me di con la sorpresa que un man presenta en pantalla a todos los diarios, sí, leidis sandungueras and boys faites and emos frikis, sale hasta el fujimorista “La Razón”, el fascista “Correo”, el fantasmita “Expreso”, y a LA PRIMERA lo veta sólo por ser crítico con su Alan and Cía. Caso curioso, ya que precisamente el lema del canal siete es “el canal de todos los peruanos”, frase más falsa que ‘planeta’ el 15 de febrero, una trafa, una quimera, un floro barato pues es incoherente con su accionar; tiene que dar a conocer también el punto de vista de periodistas peruanos (y por lo tanto, respeto a su audiencia) que no estamos de acuerdo con muchas cosas del Ejecutivo.

Todo lo contrario: nos borra del mapa espectral a eximias plumas que, la merfi y la clarita, son hasta más serios y respetables en cuestión de derechos humanos que los anteriores soportes mencionados. Lo grave: ¿en qué momento un canal del Estado se convierte en un canal del gobierno? En qué momento se vuelve ruca.

Es la pregunta del millón, la respuesta es la de los compadrazgos, la meritocracia al palo y la credit card búfalo soldier es de hecho un peso en oro. Acaso los pitbulls del Hombre Tonel, los congresistas apristas Luis Gonzales Posada y Javier Velásquez Quesquén los tienen a raya a los cabizbajos hombres de prensa del seven shanel, que caballeros nomás la calle está dura tienen que seguir sus mandatos. Alan, ya con eructo dictatorial mediático, está de acuerdo con cerrar contenidos que no le convienen, y cree que está en su ley, pero después no se me crea el afrancesado intelectual respetable de los derechos democráticos y tanta melcocha, cuy podrido pá él, bro, pues para cortar cabezas sí clasifica en uán –apoyó al presidente ecuatoriano Rafael Correa cuando voló a la Bozzo del canal público-.

 Y el presidente de Canal 7, o sea Ricardo Ghibellini Harten –gran ventaja: productor reggaetonero del spot aprista (2006)- no tiene los eggs suficientes. Es un luser con cartel de winner que pasará a la historia como un subordinado más. Se muere de miedo de exigir el respeto que merece su administración con la línea editorial del “canal de todos los peruanos” –esa leyenda debería escribirse con comillas al cubo, la franca-. El canal del Perú (no de ellos), tan importante para la formación de la democracia adolece de esta enfermedad (la intolerancia), merece la más fría lástima y todos los presidentes del 7 de la Era García II, es decir, Manrique, Alfonso Salcedo y Pilar Tello, y el actual, son ejemplos de lo que nunca debe pasar en el próximo gobierno.

Next, Canal 7. Baits.

Con cintas rojas y papel lustre -pero con la suavidad de una panti de cachina-, doy el toque final al regalo que se le brindará a la flamante ministra de Economía, Mercedes Aráoz, pues Alan García se me adelantó ya, nombrándola ayer con dicho cargo y dejando el trineo y los alces adentro de un tanque chino. Veste.

Habrá que hacerle recordar que la leidi fortus rechazó la derogación del decreto 1090 (el Baguazo), cuando protegió abnegadamente, casi con el pezón descubierto, el Tratado de Libre Comercio (TLC) con Estados Unidos. Espíritu de cuerpo, le dicen, quedó caleta; igual, la premiaron. El remezón de esta decisión ha sorprendido a tirios y troyanos, a sandungueras y pirañitas. ¿Qué puede aportar Mechita en una economía sabida de cabo a rabo, con puntos y comas, en el último período?

No mucho. Sólo decisiones políticas, y funcionaría como Javier Velásquez Quesquén (termo, nomás) en el premiarato. Me late que el triple engreimiento de la Aráoz, por parte del Mandatario agasajador, no es por su récord de dirección en las carteras de Producción, y antes, en la de Comercio Exterior; más bien, responde a lo que pueda proyectar la Milf en las definitivas del 2011, sobre todo para la imagen del APRA.

Mechita Aráoz es su política star añorada por los de Alfonso Ugarte, el sueño húmedo más esquivo, imagen fresca y light que les falta en sus canteras; lo que no pudo hacer ni Luciana León ni Nidia Vílchez, una ajena al partido de la Estrella llega y se sienta en las rodillas del alanismo más puro (el del dedo); lástima que la neurona política le sea negada –pierde cuidado, Tío Yorsh, tu milagro se hará-.

Ta ké, podrá la Mechita pararle el tren a García cuando éste quiera derrochar el dinero, gasto fiscal apristoide, porque Carranza lo hizo un toque y esta vez, al parecer, la lluvia de millones caerá y el huayco será rico. Todo es tan feliz, en Palacio, y yo sigo escuchando a un enamoradizo Tito Fernández, el titular de su cartera amorosa: “Mechita tu bien sabes, lo mucho, lo mucho que te quiero, por eso, por eso te ruego, no me hagas sufrir más” # La-la-la.

Mi víctima de hoy: Javier Velásquez Quesquén. Proeza: elevar el “Wanted” por cabecillas terroristas (políticos; logísticos) a un millón de soles.

Bravo, bravito, bravé, pues este gobernante no sabe nada de guardar la calma y aparentarlo hacia la población, pues una abuelita dijo:

“esto ya parece una escena del lejano oeste, Bonanza o el Gran Chaparral”.

Por lo visto, el panorama de nuestros ministros y congresistas y sus miedos los traicionan y ya quedaron pericotes por bocazas, y encima se viene el estreno de la película “Tarata” y todo Limanta jai laif está arañando la pared snob llamando a sus cholotels curuleros.

¿Dónde se pondrán los avisos para los caza recompensas? ¿Se contratará a brashikas ‘transfomers’ volanteando en Jirón de la Unión; o en las combis, tipo stickers performance artis, bajo los garabatos de plumón resina escolar?

Oh, yerba de Junín de los caídos, llegará la caravana del valor a los blogs y olvidarán su día del Egoptrip (en resaca, todos los días) para clavar la imagen del Jango Fett -el mercenario y mejor caza recompensas de Star Wars-.

O la página de Andina ruleará en sus miedos, animación flash de María del Pilar Tello, su presidenta, cachueleándose con harto folio desclasificado.

Atención, temerarios periodistas desempleados, la tienen fácil: Van ustedes contra la inmolación de las fuerzas armadas, pues el Ejecutivo no encuentra mejor opción, pues son vopas.

Hagamos nuestras figuritas de terrucons, bro.

Se vuelve a repetir la historia –antes, ya se había puesto precio por sus cabezas-. La culpa: los gobernantes apristas y su irresponsable política antinarcotráfico. La historia se repite: la violencia terrorista crece. Son ochenterazos esos broders, que vayan a una disco de Lince, pe, que no sean paltas ¿O es que quieren que vengan los fujimoristas para la posta repetitiva de su eterno retorno?

Tocar madera, ya no es, brox. Morder ficus es la bocina y ahorita llaman a Spike Spiegel y su mancha.

See you, space cowboy.