No estoy triste por el buen arañazo de la Teta Asustada al Óscar. Sí, piconazo, además yo no creo eso de que hay que ser buen perdedor; en las canchas de mi rioba eso nunca funcionó, pura anestesia del fracasado –oh, revancha-. Echo la culpa de la derrota de la Teta a todos esos salaos que hicieron de sus huevos pasados una mala energía global contra el querer de mi criu, y fungieron ser los doctores de la estética. Fácil, con esa bola de shit se traen un tsunami. Acabo de estar con el movimiento de hip hop nacido en esa partecita de Pachacámac donde se filmó la película dirigida por Claudia Llosa. A ellos, los “Llacta Manchay”, les dedico este mini texto multi propósito killer -: “Un perro manchaíno refleja en sus ojos la noche. Es chusco, flaco, mueve la cola y está feliz con su hueso seco. La celebración de sus eternos vecinos ha terminado, son las seis de la mañana y los gallos le serruchan el ladrido; “la Teta Asustada” no ganó y todo un país se apagó yendo al sobre más temprano con un pezón de acero que no salió de la boca, un “Bota la pepa, pe, con pe de Perú y el casi casi infinito, que me lleve Lucifer con un 9.9 en el corazón”. El can descrito, el fornicador que sólo sabe por naturaleza el doggy-style mira al cielo, escucha latidos lentos, ronquidos cansados de cerveza y una lluvia de semen empieza a caer mojando a ateos y agnósticos de la Teta Asustada, “es bueno para la piel, broder”, un raper balbuceó en tartamudez maravillosa rozando al mastín, “prueba el nuevo reacondicionador de tu rostro gris”. Este cuadrúpedo es un hijo de perra con mucha más categoría que muchos homos pensantes bípedos, los contras de los nuevos valores –el figureti pulgoso salió en la escena de la prima de Fausta, cuando se probaba el vestido de matrimonio, vestekosha-. La “Teta Asustada” cayó frente a una película argentina, okei, no diré su nombre, pe, ya el argento, Noé, me saca pica. En el trasero hediondo del perro dice con cursivas y tamaño 24 “Ahora miren esta película, se pueden tomar mi leche valiente. Es rica en vitaminas y quizá puedan ver la luna de mis ojos; es un secreto, bro”. PD.- Retorceré la cabeza de harto pato que ha pasado piola mientras andaba ocupado esnifando a las tigresas del occidente. Y no se pierdan los próximos capítulos de Malas Palabras: Ya viene lo que pienso de la prensa de espectáculos, algo sobre RBC, y por qué no, América Televisión y los Crousillat boys. Baits, chapen mi placa. Si pueden.

Lima, 18 de febrero de 2010

Dr. Alan García Pérez, Presidente de la República.

Como UD. sabe muy bien, “La Teta Asustada” ha sido nominada para obtener el Óscar, y al respecto, usted, su señoría prístina, eminencia del Critic´s Choice del interés supino ha felicitado convenidamente a su directora Claudia Llosa, por dicho logro nacional.

Lo que no sabe es que la compatriota necesita más financiamiento para su próxima película, así que le planteo privatizar el filme en mención, teniendo en consideración el punto de vista turístico, ese que todo tecnócrata alude en crítica amanecida –por ejemplo, el Sr. Rolando Arellano, un empresario reconocido por sus estrategias de marketing, acaba de escribir en su blog un post alentador, el mismo que es musa acéfala generadora de esta carta; el escrito nació de la movida de su estómago, digna de un traficante de huacos robados al enterarse que la policía de la inteligencia está tocándole el hombro-; yo, después de consultar las últimas críticas de la célebre revista “Cahiers du cinéma”, y afinándolas con un catálogo de viajes a la Isla de la Fantasía ‘peruvian dream’ con fuga de aguafiestas per se –incluye bonus track: la versión envidiosa y derrotista de los que analizan, en una escultura femenina de Botero, la grasa sobrante de la mujer latinoamericana que no le da la regalada gana de entrar al gym-.

Con ese mismo raciocinio, privaticemos ya, la “Teta Asustada”, por favor, es el momento; a los chilenos, damos, a subasta y con el precio más bajo, como siempre, el talento de Magaly Solier ¡un mes de rodaje en tierras mapochas! -sólo ese tiempo, no sea mal acostumbrado regalón, Sr. Presidente-, y que nos den, por ello, pues, la quinta parte de lo que gastan en armas.

Privaticemos la mente reconciliadora de Claudia Llosa –porque no tiene la culpa de que los acomplejados se sientan más acomplejados por su condición de peruanos con el espejo de su misma mierda, sobretodo-; dejemos a Claudita en el Brasil; allá sí saben de cine y realidad, movimientos y vanguardias y autores. Clic.

 Finalmente, Sr. Presidente, puede dar un destino feliz al descuidado Manchay, al rellenar su tierra, imponente de arenal y piedras, con unas alentadoras texturas verdosas, como una Cajamarca reloaded. El país elegido es un Jamaica ideal; harta yerba, Sr. Presidente, pero de la buena para esos zánganos del subsuelo. Que por un microsegundo se sientan peruanos universales será el gran faenón.

Atte,

desde la caja de juguetes de Federico Dantón,

“El Gato PoP”.

Algunas reacciones ante la nominación de la Teta Asustada al Óscar 2010 son siesta de perros, repi, figurita yala, una bajeza de algunos aguafiestas sin sustancia que ya se habían incendiado como bonzos cuando la misma ganó el Oso de oro en Berlín. Esos peruanos, en este día contento y nacional, aunque no lo crean, existen.

Son como parásitos, se reproducen en un sarro camaleónico según el sol que les da en la boca. “O sea, si se alegran todos, yo jodo”, ese es su rebote psicológico que hacen fe de su envidia, tristeza, melancolía peruana, nostalgia frutera cebichera, su frustración colapsada, su resentimiento y mezquindad gregaria de un sueño balsero.

Alguien les llamó “llorones” (esa tribu que nace desde las aulas como los bacanes, se creen punks, pero sólo llegan a panconpaltas). ¿Qué dicen estas pobres mentes allanadas por el tractor de su suerte? Pues desmerecen a Magaly Solier y compañía con todo tipo de discriminaciones y me hacen recordar a un director de un diario nacional.

Se creen contracorriente al decir a la muchachada los puntos menos, según ellos son antisistemas (es una moda, eh?), pero caen en imprecisiones nerviosas; para empezar, no tienen ni idea de lo que esto significa históricamente para el cine peruano, ey, boy, es una película que triunfa, ¿roza tanto la espalda? De los labios de Anne Hathaway, la Teta caló, como un grito al Estado peruano para demostrar que con cultura se puede llegar más allá que cualquier TLC.

Felizmente que son sólo algunos, islas, se parten como avellanas bajo llanta de 73. A esos palomillas de ventana, a esos anarcos sin sábana que la de una de Mickey Mouse grasiento, les haría ‘el escorpión’ de René Higuita, pero con sus cabezas -en vez del balón-. Son iguales a esos actores que ningunean alguna vez a la Solier por no ser de su círculo o no haber ido a sus escuelas de teatro. Viva todas las tetas nacionales, leidis y broxers, y que se sirva mucha leche este 7 de marzo, el día de la premiación.

(PD.- saludos mi causa taxista, de Túpac. Es un Suárez de rioba legal).