De saque te aplico: El ministro Rafael Rey pide 700 mil nuevos soles como reparación civil por dizque un delito de difamación que cometí en una columna escrita el 6 de abril pasado, y ya la vi que no le pagan bien como cabeza mayor en el ministerio de Defensa de la República del Perú, o me ha visto cara de banquero caleta, fácil, y el óbolo está flojo que no cubre sus gastos personales, pasen monaguillos de Cipriani por el arca de Noé que en su sillón cae burro y burro, pues hasta donde sé el que toma en serio mi columna tiene el hígado destrozado, peace and love, Rey, soy el Malapalafaiter, mis líricas también comulgan y entre cristianos aceptamos bromas, dime, te cambio un beso por el mío, y somos jesucristos superstars en un restaurante rosa, mi súper macho. Me vale un congresista aprista/Fujimorista que Rey esté en su día mojado y que le patine la cabeza en un ataque de histeria y hable con su abogado Vladimiro Padilla y se crea el bacán y me plante la denuncia, lo tomo como de quien viene y celebro mucho mi primera medalla de coronel con su legendario pisco peruano seven point nine. Lo que debería enervarle a todos sus mandados bajo las garras de su ministerio -en tiempos de paz, oh, gran trabajo- es que me denuncie por el libre ejercicio de mi facultad para imaginar un mundo alternativo donde no necesariamente sea verdad las simbólicas que expreso en mis escritos en esta columna Malas Palabras –chapa el concepto, pe-, ches, ta ké por el amor roto del Opus Dei con la cultura popular peruana, bro, qué no se da cuenta de la caricatura que él está haciendo de sí mismo, pongo mis manos inmóviles y él solito escribe la historia de la intolerancia. Acá estoy, señor Rafael Rey, usted tiene todo el poder de este gran país, y yo sólo tengo esta columna para combatir su radicalidad, sépase bien mi libertad de expresión y de prensa, que hace dos años que escribo esta columna y nadie se ha picado, pero su correa es fugaz, guarda ahí, no a la mordaza de sus limitados días oficialistas cierra puertas. A mí, chochera, no me asustas. Vístete de diablo, voltea la cabeza misma Linda Blair exorcista, y de ahí ablaos.

Actualizado 18/dic/09. Columna de hoy:

Visionando un descuajeringado Rafael Rey

Visionar es un verbo que demanda capacidad de análisis ante un video. Siempre lo usan en la carrera de Comunicaciones, cuando pides una película, antes de entrar al cubículo estudiantil para apuntar como descosido la materia asignada. Entro a esa divinidad llamada Youtube, y me encuentro con el ministro de Defensa, Rafael Rey, en sus declaraciones en el patio trasero de Palacio, emitido en directo por Canal N. Visionar, debo.

En el abanico de grabadoras de diferentes medios, sobresale en pantalla sólo la cabecita de la periodista Vilma Escalante, quien le pregunta al ministro si facilitará la identidad de los militares que mataron a 100 campesinos en la base de Putis (1984), pedido formalmente por una carta de la Asociación Paz y Esperanza, dejada en su despacho. Rey, simplemente, descuajeringó cualquier respuesta alturada con estas frases lamentables que fueron como si se abriera el cierre y orine sobre un árbol de su residencial –alzando la patita de búfalo anaranjado-. “El periodismo que practica LA PRIMERA es un periodismo absolutamente difamatorio, calumnioso y amarillento (…) por eso venden la porquería de ejemplares que venden”, dijo Rafa, retrocediendo, avanzando, trastabillando, casi cuy encerrado, estreñido, ajustando el orto, para luego acercársele a la periodista y decirle, chistosamente, que ella se picó. Tal reacción del político tránsfuga –renunció de Alianza Unidad Nacional en el 2006 para ser aprista bamba-, psicológicamente, juega en su contra. Con el alto puesto que tiene, esconde información valiosa sobre la masacre, y las cien cruces le pesan harto. O sea, hace el que no encuentra la cifra de la bóveda, tiene los nombres, se hace el loco, y encima, insulta. Es la desesperación del implicado.

Si Rafael Rey respetara el verso de Dios no ofendería a una mujer con su gonorrea verbal. Olvidó leer su biblia, “Ese dedo meñique” de Frida Holler, guardada celosamente bajo su almohada.

PD.- Traigo a colación un dato que me brindó un colega, colocando la cereza a este visionado. Se trata del ayayero de terno que se suma al insulto. Es Amador Del Águila Rodríguez, amigo de Alan García y proveedor del Estado. Su empresa Carimex ha facturado este año 8 millones de soles. Estuvo con Rey en la entrega del hospital de campaña del VRAE que vendió al EP por 3.1 millones. Tiene una foto con Alan en su despacho. Chúpate ésta, y deja el empaque de limón en Putis. Bien ahí, el twitter de Ángel Páez es gud de guds.

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El ministro de Defensa, Rafael Rey, se defiende ante las preguntas de la colega Vilma Escalante con patanería y por si fuera poco, insulta al periodismo incómodo del diario La Primera.

Y todo porque la periodista le preguntó sobre esto

También en la mula

¿Por qué fak Dios no tomó la píldora del día siguiente antes de expulsar al cardenal Cipriani? Y dos más –hasta tres, como cocorocos-, por Rafael Rey. Estos comodines mayores del gobierno de turno pasarían la franela al mismísimo Satán, en un mundo paralelo teológico, sacándole la vuelta a God para impedir temas de control natal y así se toquen menos trompetas celestiales.

Ay, la procreación, esa materia divina; Juan Diego Flórez piensa tener un hijo el 2011 –supongo que la ópera lo deja power sólo del estómago para arriba con tanto canto; guarda ahí–, y Alan dice que sería irresponsable tener uno a los 60 años, como si él lo pariera, aunque hace la finta.

El milagro de la vida es para algunos, y los otros, a mirar nomás.

A mí ya me picó el diente; tengo hartos sobrinos, siempre quitándome el celular, además de robarme el corazón bravo. Yo sí quisiera tener un hijo.

Un mini master kat que me llene de ámbar todas mis paredes. Que meta el PH en el fondo del WC creyendo que son buques de la Segunda Guerra. Me llenan de ojeras los balbuceos aéreos desciende arañas, de papilla la PC y que todos se dejen de cojudeces, tener un hijo es lo más hermoso del universo (supongo; la experiencia no me cubre). Saldría a rayar los carros con mi vástago.

Diríamos –uno repitiendo lo que dice el otro–, que no existe el día de la canción criolla porque tampoco existe el día de la canción amazónica. Tiraríamos rocones a los conductores borrachos que salen en la Dirincri. Meteríamos cabe a pitucas rucas de la corrida, es decir, incendiaríamos Plaza Acho. Le enseñaría que tuve como 4 tablas de skate, y en una puse la fecha de la muerte de una gata. Nos meteríamos con trajes de salsero a fiestas Dark. Saldríamos calatos en las reuniones de los sodalicios. Nos envolveríamos con vendas y acabaríamos en una fiesta israelí diciendo que somos manes ‘franja de gasa’ –liberación–.

Yo quiero tener un hijo para que no coma con cubiertos de metal; que agarre los de madera, en Tanizaki stail, y con las manos el pollo a la brasa, de ley. Le consigo un mototaxi en vez de andador. Nada de dulces; sólo cuentos y música y cómics y cine, en los primeros años –su videojuego también, pe–. Claro que de la teoría a la práctica, la realidad te saca el ancho. De eso se trata la vida. O si no, ¿cómo?

Los fans de la Marvel se han puesto creisis fumarolas con la compra de su compañía de cómics favorita. El responsable, la Disney, ha resbalado en nuestra imaginación, mediante los diseños de los aficionados, el ratón Mickey al estilo Hombre Araña o el Pato Donald como Capitán América o el viejito de UP en mismo Hulk.

Pero las mutaciones y parecidos no se restringen en el plano de los superhéroes y el entretenimiento global: también puede caer en el mundillo de la política y espectáculos peruvianos que es lo mismo pero con diferente blindaje en grasa.

Rosario Sasieta se podría fotoshopear a lo ex congresista Gustavo Pacheco –un aire tridimensional de volumen y voces roncas, será el parecido y hace chinito y parece la Keiko-; la congresista acusada de decirle culebras a su trabajadora del Congreso -en un reportaje mazamorra; más montada que huevo en locro- es dura de matar, harto chaleco tuitero. Un alaos con Juliana Oxenford que se convirtió en Mujer Maravilla el pasado domingo (invisible) pué su informe sobre los manes de Atahualpa y los de Castilla que se disparan más que ring tones parecía un capítulo piloto de La Gran Sangre y se puso al último una song de Tego Calderón y cambié de canal ipso facto. Parecía que la leidi recién había entrado a ese ‘parque de diversiones’ y se quería dar de conocedora trepándose a cualquiera. Si el entrevistador es el protagonista la nota se cae (Profe: Malapalawindu). Next!

El que está más perdido que chicharrón en casa vegetariana es Rafael Rey y Velásquez Quesquén y Alan García con el plan VRAE. Ahora utilizan una palabra para con el ‘nuevo’ operativo: “perfilar”. O sea, van a seguir en lo mismo y sólo nos traerán más cajones que lamentar. Harán, como siempre, una línea delgada entre la vida y la muerte y los TOP SECRET de los accidentes militares. Alaos con todos esos madafakas, fue su Malapalabrero, ligero and sexopontanius stail, broxers and leidis, aplíquense fino, pe.

Soy Malapalawindu, el yedai blaki y aún no he almorzado poke espero a mi viejix para llegar a un velorio. Ligero and spontaniuz, mis riders gato popers, saludos yunzasa y grafiteen: “la gente joven nunca debería morirse”. Es lunes, sonrían.

Si quieres ver la portada electrónica del diario Trome naveguen hacia su web: La encontrarán del tamaño de un pulgar y rechinarán los dientes. ¿El grupo El Comercio se avergüenza tanto del chacharro de su cría popular que no permite que se agrande en el ciberespacio? -lo que no pasa con su “Malcriada”, cosas de picazón marketera, golpes de la carne a todas las esquinas del LCD mismo billar-. Ah, más pá el seco, buscar en su archivo es un agujero oscuro, bro. Es más bambarén que mi anillo de metal con forma de dragón (lo que me salvó contra un choro en SJM, cuando iba en los chinos, ¡sóbate!).

Si le das un clic a la edición impresa del hermano mayor de Correo, el Ajá, tampoco corre y su “Matadora” sí, vestekonsh. O sea, ante sus blupers web (falta de respeto hacia sus usuarios), se puede decir que Trome y Ajá tienen unos rabazos y unas cabezas muy chicas: son mis girls plásticas del periodismo electrónico nacional.

Que los congresistas se aumenten a 130 para el 2011 (ex 120), ya aprobado por el Pleno, significa más beneficios pá la bancada que es mayoría, la del oficialismo. Más número para transar bajo la mesa. Será que los negocios partidarios (pre curules) tienen tanto poder que ya pueden legislar para su provecho.

Si encuentras el espíritu de Jonathan Maicelo, flamante campeón sudamericano de box en uno solo ¡uno! De la selección de fútbol, tendríamos muchos pomos. Con la victoria de la selección peruana frente a su similar de Uruguay ¿ocurrirá algo parecido en el VRAE? Es decir, se ganará al final, después de perderlo todo. El pesimismo responsable salta como un tigre lila. Rafael Rey es Chemo del Solar, Burga es García y en mi camiseta se cruza un centelleante helicóptero blue.

Su apellido se presta para el juego sonoro de golpe: No es Rei-mond Manco, mucho menos Rein-hardt -sorrytos, fantasmita guitarrista de jazz-, es el Rei Rafi el aguarrás, porque ayuda a la pinturita Alan 2016 y es una especie de TLC yupi pero con la U.S. Army y qué descienda la tropa gringa en nuestras tierras es gud, según él.

Ya mucha rima, ta ké, lo allano lirik de una vez: Rafael Rey, sabes qué, causirri, chapa tu pisco 7.9, tómatelo en medio de un baile del tubo y enseña de una vez tu tanga con la cara de Cipriani fumando la PUCP, que si a tu casa dejas entrar al vecino después no te quejes que te quedas sin mujer y vino.

Comparito yei yei yei, cómo vas a decir que lamentas no tener una base norteamericana en tierras peruvianas. Tas loco, wirao, fumao, ayahuascao o te pusiste lokix de nuevo en Bariloche, en mix Alan dans suite; ya pe, no atraco tu pensamiento porque se hunde como bala en mar, hazle creer eso a tus monaguillos que los malapalabreros son recontra estrit y calzan talla payaso.

Según tu lógica, EEUU no necesitaría una base en Colombia para ser amenaza en la región y te olvidas que el proceso de dominación ocurre caleta. Aparte: No entiendes que es un asunto de valernos por nosotros mismos, y sin querer ya le pusiste la soga en el cuello a tu par del Interior, el Octavio Salazar: si ya pides ayuda al gigante para luchar contra el narcoterrorismo en el VRAE es porque ya se tiró la toalla. Game over, ¡cambio!

Mientras que cualquier país sano respeta sus asuntos internos, creo que te hizo mucho daño el repetikuá G.I.Joe y Carlos Mata trabaja en Canal 4 y fácil la haces ahí poke eres clon, como ministro estás en la lleca, sin parangón con la dignidad patriota de los emolienteros de la avenida San Juan que luchan su esquina. Qué calzoncillo de pescador es ese broer, nadie le haga caso, alaos con él mis riders four cats malapalabreitors, yiaaa cowboys speisss!